De pronto aparece él y lo cambia absolutamente todo, me doy cuenta que en su vida encajo perfectamente, que sus brazos son el lugar más seguro para estar, que sus ojos me dicen que todo va a estar bien, que cuando me mira me siento única, que con sus besos me logra llevar al cielo, logra detener el tiempo, logra que no me importe más nada que no sea él. Me vuelve vulnerable, de repente lo quiero solo para mi, porque el se convirtió en mi mundo, él es todo lo que quiero y necesito en este momento; y así logra atravesar todos los muros que encerraban a mi corazón, tan frágil y delicado; logra atravesar y llegar a ese lugar al que casi nadie llega; y queda al descubierto esa niña sensible, que necesita que la quieran, y que necesita querer. Esto es lo que soy, alguien que llora todo el tiempo, llora porque esta mal, y llora porque esta feliz, alguien que mete la pata siempre, alguien complicada, alguien con mil cosas en la cabeza, y miles de miedos. Él me hizo creer en todo lo que no creía, el logro hacerme feliz, algo que nunca pude hacer yo sola. Ya esta, lo logro, consiguió lo que nadie nunca pudo antes, logro tenerme solamente para él, logro que yo lo quisiera a mi manera. 

No sé como logras esto, como haces que sonría todo el día, como haces para hacerme feliz. Paso el día pensando en vos, desde que me levanto hasta que me acuesto, hasta sueño con vos más de una vez a la semana. Me encanta la manera en que me haces reír, me encantan tus besos, me encanta que estés ahí para mi. No se como te puedo gustar con todas mis locuras, mis bipolaridades, mis arranques y todas las cagadas que me mande, no se como seguís a mi lado. Tampoco se como hiciste para lograr hacerme soñar cada día en querer tener toda una vida con vos, porque yo no creía en eso, no creía en el amor, ni en el para siempre, ni creo en eso, pero vos de alguna manera lo cambias todo. Sos perfecto, así como sos, sos lo que siempre soñé, y sos uno de las pocas personas que son capaces de hacerme llorar de felicidad.

Aceptemos esto Gabriela, todo esto es culpa de mi hermosa locura. Ser bipolar me condeno a esto, a ser indecisa, a ser dos personas distintas dentro de una misma, a tener motivos para ser mala, y tener otros motivos para ser buena. Mi histeria me llevo a ser una mina muy complicada, me llevo a perder amores, a jugar con fuego, y por lo tanto salir quemada, o a punto de quemarme. Creo que por herencia también saque el ser controladora, un poco fría a veces, mal humorada. Muchas cosas en la vida me obligaron a ser fuerte, o a parecerlo. La rutina me llevo a querer romper todo, a desquiciarme a veces, a sentirme aficciada, a querer gritar: ¡Basta!. El que casi nadie logre entenderme me llevo a decidir estar sola. Me libere de la tentación callendo en ella, mordiendo esa manzana prohibida. Tengo a mis demonios atrás mio, pendientes de todo lo que hago. Mis malos pensamientos me viven provocando todo el día. Esas personas que me negaron o no me aceptaron en su vida, me hacen sentir insignificante, los perdono, juro que los perdono, pero no los entiendo. Siento mucho no poder ser lo que todos esperan que sea. Conseguí ser esa chica que siempre quise ser, y me termine odiando. Pero todo esto es lo que soy hoy en día, cometí muchos errores, y se que voy a cometer muchos más, pero mi vida esta basada en esto, en errar y seguir adelante. 

Aprendí que los que más te critican son los que menos te conocen y que los que más te odian son los que más quieren parecerse a vos. Fuck you bitch.

Hace muchisisimo que no subo fotos mías, así que acá dejo algunas :)

Not perfect

Nose que mierda tenes, yo no se si sos tarada o tan ciega para no ver lo que pasa. Me jode muchisisimo que no te preocupes por como estoy, nose si lo haces de gusto o sos así de superficial y fría, bueno siempre fuiste una fria de mierda, que todo lo que hace es hacerme sentir culpa por cosas que se que en realidad no tengo la culpa de nada, me haces sentir inútil; te juro que no entiendo como podes ser capaz de verme triste, de verme llorar y no ser capaz de preguntarme que me pasa, como podes ser capaz de ignorarme totalmente; te juro que  por mas que lo intento no logro entender como me pudiste abandonar así, como poder ser capaz de negarme un abrazo, o de no decirme más lo importante que soy para vos. Y vos, que toda la vida me juraste amor, que me decías que pase lo que pase nunca me ibas a dejar sola, en que quedo todo eso? que nos paso? Porque cometes el mismo error que cometiste con mi "hermano"? Todo lo que logras con tu actitud es alejarme, más y más, vos sos otro que cuando me ve mal, en vez de venir a ayudarme, me juzga. No los entiendo, por mucho que lo intento, no puedo. Son tal para cual los dos, controladores, inteligentes, secos, superficiales, egoístas, y siempre quieren tener la razón, yo se que desean que fuese tan inteligente como son ustedes, pero no, no lo soy; yo se que hubiesen deseado mil veces a una hija perfecta, pero entiendanlo, no soy perfecta, nunca lo voy a ser por mucho que lo intente, ojala entendieran que todo lo que necesito es paciencia, amor, que me entiendan. A veces lo único que necesito es qe me abrasen nada más. No se como no se dan cuenta que me están perdiendo. Lo siento, pero no soy perfecta.