Recaida

Hace casi un año que no escribo por acá, justamente el tiempo que hace que no tenia una recaída, Tuve una semana difícil, donde la tristeza fue lo que me acompaño cada día, y hoy, Domingo, no podría ser de otra manera... Los domingos siempre son un poco deprimentes, te hacen sentir un poco rota, un poco vacía.

Esta semana me he estado alimentando mal, donde algún día llegue a comer solo una vez al día. No es que lo piense, ni que me levante y me diga: Hoy no voy a comer. Simplemente pasa, a lo largo del día me olvido, no tengo hambre, o simplemente estoy tan decaída que no tengo ganas de ir a prepararme algo...

Miro para atrás en mi vida, en lo duro que fue tener anorexia por 4 años, en donde lo sufrí sola, y en donde pude salir con unas fuerzas que hasta el día de hoy lo encuentro inexplicable, y saber que hace un año ya que salí de esa situación, y volver a tener una mala semana es angustiante, volver a sentirme otra vez mal por lo que como, por como luzco, y darme cuenta que otra vez estoy tratando de salir adelante, sola, como siempre, como en esos malditos cuatro años, es algo que me hace pensar, y preguntarme: ¿Vale la pena todo el esfuerzo?

Es normal tener miedo, pero no hay que dejar que el mismo te paralice. Creo que siempre supe quien soy y lo que quiero de mi vida, pero el miedo me llevo a perderme, a dudar antes de dar cada paso, o a quedarme   en el mismo lugar mucho tiempo por miedo a avanzar; pero supongo que el tiempo me hizo entender muchas cosas, que antes quizás no quería ver. Ahora sigo adelante no importa que mas me pase, ya no voy a dejar que nada más me detenga, creo que cada problema que he tenido me sirvió para crecer, para entender mas la vida, y hasta para entenderme más a mi. Entendí que uno no tiene porque odiarse, ni que tampoco hay que odiar a los demás, que hay que disfrutar las cosas cuando las tenemos porque no sabemos cuando las vamos a perder, también entendí que el tiempo no cura las heridas, pero te enseña a convivir con ellas cada día.

Te di todo, te di mis risas y llantos, mis días y mis noches, mis silencios y mis charlas, mis virtudes y defectos, mis abrazos y mis golpes, mis besos y mis enojos, te di todo lo que quedaba de mi, te ame intensamente, tanto que en todo el amor que te tuve no podía amarme a mi. Me enamore de cada detalle tuyo, de los buenos y de los no tanto, de tu histeria, de tu locura, de tu mal humor; pero no pude enamorarme de la distancia que provocaste. Pero tenias razón fue la mejor decicion que pudiste tomar, en vos ya no había espacio para mi, te fuiste, me abandonaste, me dejaste sola en medio de una tormenta eléctrica, me dejaste en el medio de la nada, en una soledad absoluta, en una tristeza insoportable. Y hoy mi amor, hoy estoy cansada, es tarde y solo desearía estar con vos, durmiendo, abrazada, te odio tanto pero a la vez no puedo parar de amarte, ni un segundo, y te odio, y no voy a perdonarte nunca, hubiese preferido cualquier cosa que me hicieras pero esto, a mi? Que te ame con el alma y que te lo entregue todo, que daba todo por vos, a mi me tuviste que dejar sola cuando más te necesitaba. Me estaba cayendo en un poso y me soltaste la mano, esa misma mano que antes agarrabas cada vez, y ahora la soltaste, me dejaste caer y me fallaste, traicionaste al amor que te tenia, que te sigo teniendo y que te tendré siempre. Te fuiste y me dejaste sola, te fuiste y me perdiste. Y ya no voy a esperar más tus disculpas, porque ya es muy tarde, y se que no serán sinceras y se que yo no las voy a aceptar. Si me hubieses cuidado yo te hubiera amado toda mi vida, pero parece que no era lo que vos querías. Ojala que conozcas a esa chica ideal para vos que no pude ser yo.

Solo él me hace sentir viva por un rato, me hace querer ser feliz, y no se donde estaría ahora si el no hubiera aparecido; pero no todo es color de rosas, ni todo es negro, y eso me frustra, vivo en un sube y baja permanente, pero cuando veo que estoy bajando otra vez tiendo a aislarme quiero irme, quiero estar sola, pero no quiero estar sin él, quiero volar bien lejos, y cerrar los ojos y que esté ahí.
Desearía saber que pasa si algún día desaparezco, quien se preguntaría por mi? o si alguien desearía que volviera. Soy pesimista, siempre supongo que si me voy la gente va a estar mejor, o que si alguien me remplazara nadie notaria mi ausencia.
Es curioso como rodeada de gente me siento tan sola, y sin nadie soy capaz de sentirme bien.

freedom

Volví a ser yo, volví a respirar después de tanto tiempo, estoy viva. Ya no me importa lo que paso, ni me importa que va a pasar, estoy acá  estoy bien y solo eso me importa. No puedo decir que estoy feliz, que soy feliz, porque aun tengo mucho que recorrer para eso, pero volví a la carrera, volví a estar de pie, volví a pelearla y eso es lo que me importa, yo no estoy mal, no estoy triste, estoy neutra, estoy en paz conmigo misma. Me libere, el día que me soltaste la mano, me libere.

Creo que nadie va a entender nunca el dolor que sentía  pero ahora ya no espero que lo entiendan; eso fue lo que cambio en mi, que deje de esperar. Tenia miedo, estaba aterrada, por todo. Y el miedo me paralizo, pero ya no tengo miedo.

Mi terror con el espejo se fue, o se esta llendo al menos, ya no me siento otra persona cada vez que me miro en uno; me miro y me veo, me encuentro, me siento viva, me siento yo. Y verme después de tanto tiempo, darme cuenta de lo que hice conmigo, de lo que hice con mi vida;me volví tan patética  me lastime tanto, pero eso me ayudo a darme cuenta de que soy capaz, conocí mi fondo, y lo bueno de tocar fondo es que tarde o temprano tenes que subir.

Hoy me siento libre, ningún recuerdo me ata, ya nada me esta encadenando Ser libre es ser responsable de tus actos, es elegir tus propias acciones y por ende aceptar las consecuencias que eso conlleva. Antes esperaba recibir ordenes, porque no me sentía capaz de asumir esas consecuencias, y hoy me libere. Hoy no soy de nadie, hoy volví a ser mía. 

Estas ahí  ciego, pero no porque no veas, sino porque no queres ver. Mira, mira el cielo una noche estrellada, que vez? Miles de lucesitas brillando, que no se cansan de brillar y que nunca se apagan. Y sabes que por más que hayan nubes adelante esas miles de lucesitas están ahí atrás, esperando que alguien las mire, y aprecie su belleza. Y aunque a veces las luces de la ciudad no te permitan apreciarlas, ellas están ahí persistentes, algunas más cerca que otras, algunas con mas brillo, otras imperceptibles, pero de todos modos están. Todas las personas tenemos un poco de estrella, algunas se ven más, otras menos, pero todos tenemos ese brillo adentro que nos dice quienes somos, y en definitiva todos esperamos que alguien nos mire, brillamos para alguien, y el amor que brindamos, también es un poco como una estrella, porque es incansable, no importan que nubes las tapen, nuestro amor esta ahí. Mi amor es como las estrellas, no importa que pase, siempre va a estar brillando, brillando para vos, esperando ser apreciado, y nunca, nunca va a desaparecer.

Tener ese miedo día a día de no poder seguir avanzando, de no poder salir. Porque queres salir, pero una voz en tu cabeza te atormenta. Y lo que haces, lo haces porque queres ayuda, queres amor, precisas un abrazo, un todo va a estar bien y gritas ayuda, pero son gritos mudos, que nadie los escucha. Y queres gritar más fuerte, más alto, pero te asustas, estas aterrorizada y corres al lado contrario, y vas para donde no tenes que ir. Intentas ser fuerte, pero no lo sos. Te vas perdiendo cada día  tus sonrisas se apagan, tus manos y tu cuerpo esta frío, tiemblas  se can las lagrimas de tus ojos, una por una, hasta vaciarte, buscas desaparecer entre las sabanas, y por un momento deseas no existir.