No se que es lo que pasa exactamente. Mi vida es un sube y baja permanente. Siento que soy dos personas totalmente diferente al mismo tiempo. Estoy cansada, agotada, me estresa el estudio, no logro concentrarme en nada. Y acá estamos otra vez, solo soy una loca de mierda, que no sabe lo que quiere, que solo histeriquea, que llora y ríe, ríe y llora, y se cansa, se cansa de todos, hasta de ella misma. Y solo soy una pelotuda, ando por el mundo llorando cuando nadie me ve, reclamando amor, reclamando que alguien me quiera, pero cuando ese amor llega, yo misma lo alejo. Me escondo. Porque? Buena pregunta. Solo soy una pendeja del orto, insegura, melodramática, que manda a todos a la mierda, todo el tiempo, simplemente para que dejen de fallarle. Y si, quien soy yo para quejarme de que me fallaron todos? Si yo también le falle a muchos. Quien soy yo para quejarme de ese pelotudo que me hizo sufrir, que me uso y me lastimo? Cuando yo le hice lo mismo a alguien. Soy autodestructiva conmigo misma, me enojo conmigo por cosas del pasado, pero que no logro dejar ir, me juzgo a mi misma por mis propios errores y no soy capaz de perdonarme, cuando siempre perdono a todos los que me lastiman a mi. Soy TAN, pero TAN bipolar, que me cansa ya. Porque me cuesta tanto ir a hablarle y decirle: Por favor, bancame en esta. Ya se que me bancaste muchas, pero una más te pido. Quiero mandar a todos a la mierda, y quedarme sola, así por lo menos tendría un buen motivo para seguir lastimándome. Pero a quien engaño, no quiero estar sola. Y los que me critican? esos si que me tienen cansada, forros de mierda, malparidos. Ojala se vieran ellos, y me dejaran vivir en paz. Paz, eso necesito, pero me cuesta, me cuesta ser feliz, porque mierda estoy estancada en algo que no me deja seguir?, quiero seguir, yo se que quiero. Me siento patética porque estoy mal y todo lo que puedo hacer es escuchar música deprimente, y llorar como una idiota, pero no lo puedo evitar, soy masoquista y me odio a mi misma por eso, me enferma esta situación. Me tienen podrida los comentarios de  la gente, cuando no hablan de vos te sentís invisible, te sentís nadie, y cuando hablan es para criticarte, juzgarte.Quiero romper todo, gritar, y mandar a todos a la mierda! Si estoy re sacada, lo sé.