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Los recuerdos, los sentimientos, las batallas perdidas contra uno mismo, antecedentes, todas las cosas que me dañaron alguna vez vuelven. Vuelven a mi mente, mi cerebro otra vez me juega una mala pasada, mi cerbero me ataca, me autodestruye, mi cerebro logra bloquearme todo, pero de repente aparecen sueños, sueños de los que queres despertar, de repente mi autoestima volvió a decaer, no me logro concentrar en nada, no logro estar un día sin llorar, no se que quiero de la vida, otra vez me perdí. Vivo con miedo, vuelvo a odiar el espejo, vivo con dolor de cabeza, con ojearas, duermo demasiado, no tengo ganas de moverme, estoy insegura, estoy nerviosa, me tiemblan las manos, no logro controlar mi mal humor, necesito que al llegar a casa me reciban bien, con un simple: Como te fue hoy? Y no con caras de mal humor, o gritos. No necesito que me digan que soy estúpida. Necesito estar sola, irme lejos, no pensar, no hablar, no sentir, no escuchar. Necesitaría que alguien lo entienda, que alguien me ayude, me aconseje, que alguien me de la solución a esto. Necesito que no me juzguen, necesito que me quieran. 

Cuando empiezas a crear tus propios caminos, con ellos, llegan las rosas, los días soleados, pero también llegan las piedras, los posos, los muros, los días nublados, la lluvia. A veces el camino se vuelve difícil, y te encontrás solo en el medio de la nada, te caes, y aunque te duela te levantas y seguís; de repente capaz que te encontrás con un muro, algo que no te deja avanzar, pero tenes que encontrar la manera y atravesarlo, tenes que aprender a caminar bajo la lluvia, y cuando te caes a un poso, que te sentís a 100 metros bajo tierra, tenes que encontrar la manera de salir. A veces cuando el camino no nos lleva a ningún sitio. y solo damos vueltas, y chocamos mil veces con los mismos obstáculos, esta bueno cambiar el camino. Pero cuando el camino se cambia, a veces da miedo. Da miedo enfrentarse a cosas nuevas, y salir de eso que ya conocemos, a veces el pasado nos aferra a ese camino, y nos cuesta empezar el otro. Todos los cambios en la vida son complicados, también pasa que nos quedamos en el medio de dos caminos, y frenas, y miras hacia atrás; todo lo recorrido, esas piedras atrás tuyo que te marcan tus errores, esos posos que te marcan tus bajones, esos muros que contienen tus complejos y tus miedos, todas esas cosas, cuando ese camino ya no te sirve, tienen que darte fuerza para iniciar algo nuevo, con más experiencia, para en el nuevo recorrido, no encontrarte con los mismos errores. Y si en el nuevo camino, también se te complica, nunca dejarse vencer, y continuar adelante, no importa que tan malo pueda ser algo. Si todo lo bueno algún día termina, lo malo también. 

LOVE

Amo sus ojos, la forma en que me mira. Amo su boca, sus labios que me generan la enorme necesidad de morderlos, su sonrisa perfecta. Amo sus manos, cuando están entrelazadas con las mías, cuando me toca, amo cuando me abraza. Amo el contacto de su piel con la mía. Amo sus besos, amo verlo dormir, y amo dormirme a su lado. Amo estar con él, amo verlo, amo la manera en que logra poner más histérica de un segundo al otro, y como de un segundo al otro también se me pasa. Lo amo porque es lo único que hay en mi mente, es el único que me hace sonreír siempre, porque me vuelve loca, porque lo único que quiero es estar con el todo el tiempo, porque es lo más perfecto que tengo en la vida.

Cobarde

Hace 8 meses se fue, jamas me dijo adiós, ni siquiera un hasta luego, pero de todos modos lo entiendo, siempre lo entenderé. Todos creen saber que es lo mejor para mi pero no lo saben, estoy cansada de escuchar el tic tac del reloj, que me avisa que el tiempo esta pasando, y si que esta pasando rápido. No puedo negar que sigo mal, si, quizás sea una exagerada, una dramática, una trastornada, una depresiva, pero estoy mal, y no puedo demostrar lo contrario. Todavía tengo ese vació en el pecho desde aquel día, tengo que decir adiós, tengo que dejarlo ir, pero nose como hacerlo. Me alegra saber que esta bien, a veces me pregunto si esta mejor ahora que antes, o si me extrañara de vez en cuando. Quisiera contarle tantas cosas. Y si, lo admito, soy una cobarde, tengo mucho miedo, pero nose a que. Yo creo que esto es lo mejor, nose si lo mejor pero lo más fácil, aunque lo que más me daña, pero es que simplemente no puedo ir a verlo, no puedo aceptar que el ya no esta, no puedo avanzar. 

Nunca quise a alguien como lo quiero a él, él me volvió una adicta de sus besos, él es toda mi necesidad, lo único que hay en mi mente. No puedo evitar morderlo cada vez que me besa, es mi única tentación. Sus brazos son el lugar más mágico y seguro que jamás había conocido, su risa es el sonido más lindo que jamás había escuchado, y sus miradas me trasmiten una felicidad incomparable. Él me da ese amor que siempre necesite. Él es capaz de hacerme olvidar del mundo entero cuando estamos juntos. Él está en mi pensamiento cada noche, y es lo único que deseo ver al despertar. Su sonrisa vive permanente en mi mente, sus manos encajan perfectamente con las mías. Él es el único capaz de volverme loca, y la persona que más feliz me hace.  Él logra hacerme sentir perfecta,  y él es la persona perfecta para mí. Que solo quiero vivir agarrada de su mano, porque sé que nunca me va a soltar. Él es la pieza que faltaba en mí. 

Al final el dolor ceso, las angustias y ataques de desesperación en plena noche se acabaron, las heridas ya no duelen, las cicatrices ya no se abren tanto, yo no odio la situación; nunca pensé que una persona pudiera llorar tanto, pero las lagrimas me purificaron, ya no queda nada adentro, toda la bronca, la culpa, esas ganas inmensas de gritar, se fueron, como te fuiste vos aquella tarde soleada. Que rápido que pasaron los meses, pero ahora que no estas tengo que confesarte que te extraño, que las tardes se me vuelven solitarias cuando no estas, que extraño no tener con quien pelear y discutir, se me hace extraño que tus fotos ya no estén en la casa, que esas revistas con las que podías pasar horas no estén tiradas en la mesa, en el placar o en el baño. Que no este ni tu bufanda ni tu gorro en el perchero, ni el termo y el mate en la mesa. A veces extraño que al prender el televisor no este a todo volumen, ni este ese canal que tanto mirabas. De apoco se me van olvidando cosas, cosas que no quiero olvidar, pero con el tiempo se van. El reloj nunca se paro, los días pasan, cada vez más rápido, y sin embargo no puedo evitar llorar al nombrarte, al sentir que ya no estas. Porque cuando te fuiste me perdí, porque todas esas cosas con las que crecí se fueron, y de golpe todo cambio, y yo no estaba lista para cambiar. 

El pasillo largo, los pasos y voces que retumban. Estoy sentada en la escalera sola, con los ojos llenos de lagrimas, vacía. Me levanto, camino. Es un día oscuro y de tormenta. Hacia tanto tiempo que no me sentía tan invisible, tan poca cosa. No entiendo porque siempre mi estado de animo tiene que depender de los demás, me jode que la mas mínima cosa me haga mal, me jode que me dejen sola, pero en realidad no me dejaron sola, en realidad no lo sé, nose si yo me fui, o me abandonaron. Odio tanto ser tan vulnerable, y depender de todo el mundo, odio tener que sentir todo el tiempo que me quieren, odio tener que necesitar permanentemente que me abrasen, o que alguien me recuerde que me necesita, porque sino me pierdo tan fácil. Hay momentos en los que me siento mal, en los que estoy totalmente perdida, y empiezan a volver todas esas peleas internas conmigo misma, todos los traumas, y los recuerdos que trato de tener bloqueados, y necesito que alguien me venga a salvar, y odio necesitar eso. Todo lo que necesito es amor, es lo único que me salva de las caídas.