Todo mi vida me escape de los recuerdos, toda mi vida huí de todo aquello que me hacia mal, siempre intente bloquear todo lo malo, bloqueaba todos esos recuerdos que me destruían. Pero ahora todo aquello que una vez quise eliminar, parece que hubiese vuelto más fuerte que nunca, porque todos esos recuerdos me torturan, todo lo que me hizo y me hace mal, esta acá y no se quiere ir. Creo que llego la hora de asumir que todo cambio, que nunca nada va a volver a ser como era antes, hay que asumir que por desgracia no puedo volver hacia atrás, es hora de aceptar que estoy sola en esto, como siempre lo estuve, aunque a veces necesito tanto un abrazo, una mirada que me diga que todo va a estar bien, una llamada, o un simple mensaje, que me de las fuerzas para aceptar esto de una buena vez, pero supongo que no soy buena pidiendo ese tipo de cosas, y supongo que tampoco nadie ve las cosas como yo las veo.

Siento como una parte de mi vida pierde todo su sentido, como que algo dentro de mi esta muriendo, como cada vez tengo más miedo, como cada vez me alejo más de todos.

Aprendí que las palabras tienen valor, que las más simples palabras te pueden alegrar o destruir el día, que las palabras son necesarias decirlas a tiempo, porque a destiempo ya no sirven, que decir si o no, te puede cambiar todo; descubrí que el corazón y el cerebro se contradicen todo el tiempo, y que aquel viernes a la noche fue mi cabeza que hablo, y te dijo NO!, y todas las demás palabras sobraron, quedaron clavadas en mi corazón como espinas, como esos pequeños alfileres que pinchan, esas palabras se perdieron en mi garganta, porque nunca cumplieron su destino, se quedaron ahí, trabadas, y son las que cada noche forman ese pequeño nudito en la garganta, pero ahora, recién después de 6 meses, comprendo porque mi cerebro lo callo, porque mi cabeza dijo que no, mi corazón estaba siendo egoísta, y no quería actuar por amor, ya estaba actuando por capricho, por obsesión, esa obsesión que se me estaba llendo de las manos, esa obsesión que tenia que frenar, y mi cerebro le puso un alto al asunto. Ese viernes termino la historia, ahora entiendo todo, vos no me amabas y yo no te amaba a vos, pase meses y meses llorando por un capricho, pero es así, la obsesión y el amor se confunden tanto, pero para el amor tiene que haber 2 y yo estaba sola, intentando amar algo sin sentido, perdiendo todas las batallas.

Ser una loca de mierda y mandar a todos a la mierda,

conlleva al riesgo de quedarse sola.

Todos esos recuerdos que vienen a mi mente y que se repiten en mi cabeza una y otra vez, como una película, esas canciones que me destrozan, esas palabras tan duras que me dijiste que siguen dando vueltas en mi cabeza, la manera en la que todo pierde sentido, ver como todo es diferente, ver lo mucho que los extraño, esas ganas de que me vengas a abrazar cuando me veías mal como hacías cuando yo era tan solo una niña, sentir como yo les falle a algunos, y otros me fallaron a mi, ver la casa tan grande y tan vacía, seguir resentida, seguir con culpa, ver como esta tristeza no se va más, esa soledad que hay dentro de mí, extrañar absolutamente todo, quedarme estancada desde el momento en que toda esta mierda empezó, y no poder avanzar, no lograr superarlo, sentir que tengo el corazón echo pedazos, sentir como mi mente es un caos, y sentir que hasta las cosas más simples me destrozan.

Esos malditos recuerdos que se repiten en mi cabeza como una película, esos pensamientos que me angustian y me carcomen la cabeza cada día un poquito más, esos malos pensamientos que se apoderan de mí, esas ganas de mandar a todos a la mierda y decirles: No se metan, es mi vida. Sentirme vacía. Sentir como cada día palabras comunes y corrientes te empiezan a afectar y terminas creyéndote todo. Vivir con el miedo de que todo empeore, vivir con culpa de tus pensamientos. Pero siempre, vivir con esa mascara del: “No hay tal crisis”

FUCK YOU

Pendejo, si, eso sos. Te crees muy vivo jugando conmigo, no? Ya esta, yo ya puse un punto final en la historia, y sabes que? SOY TAN FELIZ SIN VOS, pero me re jode, y mucho que me intentes seguir cagando la vida, porque no te dejas de molestarme y te propones ser feliz con tu novia. Ya sufrí por vos, ya llore por vos, ya te quise demasiado y sabes que? YA FUE, me das asco, no puedo creer que caí tan bajo por vos, perdí todo mi orgullo, pero gracias, porque me ayudaste a no confiar más en vos :) Pero yo también soy una pendeja, por seguir todos tus juegos, por caer en todas tus trampas y se que la culpa la tenemos los 2. Pero deja de buscarme, hasta nunca, buena suerte.

FELIZ DÍA IDIOTA :)

Siempre soñé con ese chico perfecto, lindo, encantador, sincero, divertido, inteligente, ese que siempre me iba a decir las cosas más bonitas; pero ahora ya no se si quiero eso, solo quiero a alguien que me quiera como realmente soy, que sea imperfecto como yo, que no le importen los demás cuando este conmigo, que sea divertido, y me haga hacer locuras que nunca hice antes, que cada momento con él sea impredecible e único, y que aunque no este siempre sonriendo, feliz, aunque tenga un carácter de mierda, siempre este ahí para mi.

Caer esta permitido, levantarse es olbigatorio

Me han lastimado muchas veces, eh tocado tantas veces fondo, y en mi ultima caída pensé que no iba a subir más, pensé que me iba a quedar ahí, hundida, porque yo tampoco intentaba salir. Sentía que estaba parada entre la gente, y que era la única que caminaba en contra a ellos, sentía como todos me atacaban, y no tenia fuerzas para defenderme. Sentía como todos me pisaban y por más que yo gritara "Acá estoy, no me ven?" Nadie me escuchaba, pero yo me hice invisible.

Pero lo bueno de tocar fondo, es que después solo queda subir, y acá estoy, subiendo, volviendo para comerme al mundo, estoy volviendo para aprender de todos mis fallos, y evitar caer, vuelvo con más fuerza que nunca.

O te comes al mundo, o el mundo te comerá a vos.

Abre tus alas

Siempre que intentaba volar lejos de vos, me cortabas las alas, me atabas, me encarcelabas; tantas veces quise volar lejos de vos. Dejaste de cortar mis alas, y aun así te empece a querer tanto que no me despegue ni un segundo, nunca volé, y cada vez que tenia la oportunidad de hacerlo no me iba, pero supongo que a veces soy tan masoquista, porque por tarada no me iba, a veces cuando queres mucho a alguien, no te importa sufrir, no te importa caer, ni reventarte la cabeza contra la pared. Pero cuando una persona se ausenta mucho, pronto deja de hacer falta, y ahora que no estas, estoy lista para volar, lejos de vos, lejos de todo lo que me llevaba a recordarte. Es hora de volar, es hora de ir con el viento, de conocer caminos, lugares, gente nueva, es hora de abrir las alas y irme muy lejos.

Abre tus alas, se libre no importan los demás, tu tienes vida, eso y mucho más, deja lo malo atrás, hay un nuevo día♪♫

Buscando un camino

Aprendí que muchas veces es mejor callar, antes que partirte la cabeza contra la pared. Aprendí que el problema no es la piedra que esta en tu camino, si no que sos vos él que no la saca. Aprendí que no es bueno buscar a alguien que te ame, sino que es mejor que vos ames a alguien. Aprendí que la gente puede ser muy cruel, pero que yo también lo soy a veces. Me di cuenta que nadie me veía, porque yo me volví invisible, me di cuenta que a veces parar es la mejor opción, y que a veces es necesario cambiar el camino, y en eso estoy, cambiando mi camino, buscando nuevos lugar, buscando alguien que me enseñe a amar la vida, buscando a alguien que me rompa la rutina.