freedom

Volví a ser yo, volví a respirar después de tanto tiempo, estoy viva. Ya no me importa lo que paso, ni me importa que va a pasar, estoy acá  estoy bien y solo eso me importa. No puedo decir que estoy feliz, que soy feliz, porque aun tengo mucho que recorrer para eso, pero volví a la carrera, volví a estar de pie, volví a pelearla y eso es lo que me importa, yo no estoy mal, no estoy triste, estoy neutra, estoy en paz conmigo misma. Me libere, el día que me soltaste la mano, me libere.

Creo que nadie va a entender nunca el dolor que sentía  pero ahora ya no espero que lo entiendan; eso fue lo que cambio en mi, que deje de esperar. Tenia miedo, estaba aterrada, por todo. Y el miedo me paralizo, pero ya no tengo miedo.

Mi terror con el espejo se fue, o se esta llendo al menos, ya no me siento otra persona cada vez que me miro en uno; me miro y me veo, me encuentro, me siento viva, me siento yo. Y verme después de tanto tiempo, darme cuenta de lo que hice conmigo, de lo que hice con mi vida;me volví tan patética  me lastime tanto, pero eso me ayudo a darme cuenta de que soy capaz, conocí mi fondo, y lo bueno de tocar fondo es que tarde o temprano tenes que subir.

Hoy me siento libre, ningún recuerdo me ata, ya nada me esta encadenando Ser libre es ser responsable de tus actos, es elegir tus propias acciones y por ende aceptar las consecuencias que eso conlleva. Antes esperaba recibir ordenes, porque no me sentía capaz de asumir esas consecuencias, y hoy me libere. Hoy no soy de nadie, hoy volví a ser mía. 

Estas ahí  ciego, pero no porque no veas, sino porque no queres ver. Mira, mira el cielo una noche estrellada, que vez? Miles de lucesitas brillando, que no se cansan de brillar y que nunca se apagan. Y sabes que por más que hayan nubes adelante esas miles de lucesitas están ahí atrás, esperando que alguien las mire, y aprecie su belleza. Y aunque a veces las luces de la ciudad no te permitan apreciarlas, ellas están ahí persistentes, algunas más cerca que otras, algunas con mas brillo, otras imperceptibles, pero de todos modos están. Todas las personas tenemos un poco de estrella, algunas se ven más, otras menos, pero todos tenemos ese brillo adentro que nos dice quienes somos, y en definitiva todos esperamos que alguien nos mire, brillamos para alguien, y el amor que brindamos, también es un poco como una estrella, porque es incansable, no importan que nubes las tapen, nuestro amor esta ahí. Mi amor es como las estrellas, no importa que pase, siempre va a estar brillando, brillando para vos, esperando ser apreciado, y nunca, nunca va a desaparecer.

Tener ese miedo día a día de no poder seguir avanzando, de no poder salir. Porque queres salir, pero una voz en tu cabeza te atormenta. Y lo que haces, lo haces porque queres ayuda, queres amor, precisas un abrazo, un todo va a estar bien y gritas ayuda, pero son gritos mudos, que nadie los escucha. Y queres gritar más fuerte, más alto, pero te asustas, estas aterrorizada y corres al lado contrario, y vas para donde no tenes que ir. Intentas ser fuerte, pero no lo sos. Te vas perdiendo cada día  tus sonrisas se apagan, tus manos y tu cuerpo esta frío, tiemblas  se can las lagrimas de tus ojos, una por una, hasta vaciarte, buscas desaparecer entre las sabanas, y por un momento deseas no existir.

Vos sos mi vida, vos sos la razón por la que vivo, sos mi aire, el que provoca cada latido de mi corazón, sos indispensable, sos mi risa, sos mis ganas de vivir, sos mi cuerpo, sos mi alma. Cada rincón de mi cuerpo es tuyo, cada célula, cada pensamiento. Porque estas acá  y ya no me importa nada, no me importa el ayer, me importas vos, y que tu sonrisa nunca se vaya, que nunca se vaya tu amor, eso me importa. Soy adicta a vos, a tu boca, y a tu cuerpo; me volves loca, me moves el suelo, me moves el mundo, y nada más importa si estoy con vos. Quiero desperar cada mañana y tenerte en mi cama, abrazándome  Quiero compartir mi vida con vos, y que sigas estando cada segundo del día en mi mente, quiero que nunca te vayas, y que lo nuestro sea eterno, que no tenga espacio, ni tiempo, que sea para siempre, y verdadero.

Te amo, de acá a las estrellas♥

Queres que te ayuden, pero a nadie le pedís ayuda; queres gritar: Estoy acá, no me ignoren! Pero te callas; queres que te vean, y te encerras. Y estas sola, no te queres ni a vos misma, le echas la culpa a los demás de todo lo que te pasa, pero por dentro sabes que la culpa es tuya, siempre es tuya. Hablas sola, y te volves loca, estas de mal humor, y odias a todo el que te hable, sabes que estas mal y no haces nada para cambiarlo; tenes que alimentarte mejor, pero no lo haces; antes tenias una vida, que era tuya, y ahora? que tenes? te dejas controlar por todo el mundo, haces todo lo que los demás quieren, pero haces algo por vos?. Te enojas porque te lastiman, y los mandas a la mierda, pero vos sos la que les permitís eso, no te quejes. Sabes que odias el espejo, y te seguís mirando, criticándote todo lo que te falta, lo que te sobra. Se te cae el pelo, se te quiebran las uñas, estas cansada, no aguantas más. y intentas solucionarlo? No lo haces porque esperas que venga alguien y mágicamente te solucione todo, y te haga feliz, pero sabes que nadie lo va hacer, sino te ayudas vos, no esperes que otro lo haga. La gente habla, te mira, te critica, se mete, y te molesta, por dentro pensas: no se metan, es mi vida! Te duele que te digan las cosas como son, pero vos sos mas dura con los demás.y aun más con vos misma, te dañas, y no te importa, te sacaron todo lo que amabas, y ya no te importa nada. Solo te queda él, que aun te aguanta, y sentís cada día que lo estas perdiendo, te perseguís por demás, y más te lastimas. Pretendes que él te de todo el amor que nunca te dieron en tu vida, pero eso no se puede, aunque te cueste creerlo nadie te va a devolver lo que nunca fue tuyo. Queres llorar, llora! total a quien le importa. Grita! nadie te oye. Y así te matas un poco cada día, cada día dejas de ser vos; y en vez de controlar a tus miedos, ellos te controlan, no te dejan en paz. Pero vos sola te lo buscaste, caíste en tu propia trampa. 

Cállate, córrete, salí de adelante, estas equivocada, no haces nada, sos boba, sos hueca, sos fea, estas gorda, nada te sale bien, seguís igual que siempre, que poco compañera que sos, estas despeinada, eso te queda mal, malhumorada, histérica, me das vergüenza, vas a ser igual a él cuando seas grande.

Basta, por favor basta, paren un poco. No lo aguanto. 

No hay nada más hermoso en la vida, cuando sabes que tenes a alguien con vos, que sabes que pase lo que pase nunca te va a dejar sola, alguien a quien amar y que te ame. Una persona que te saque mas risas que lagrimas. Una persona por la cual dormirte feliz, y despertarte con todas las ganas del mundo de verla. Una persona que te llene el alma, que te llene la vida. Un motivo para sonreír, para ser feliz. Encontrarte en la mirada de la otra persona, refugiarte en sus brazos.
Él me da todo lo que necesito, él me ama, y yo lo amo, lo amo como jamas había amado a alguien.

Tengo miedo, no quiero que esto cambie, pero tampoco puede seguir así. Supongo que el problema aca soy yo, la mina complicada, la histérica, la caprichosa, la loca que todo lo complica, pero no estoy bien. Siempre tuve el don de arruinarlo todo, y tengo miedo de arruinar algo tan lindo como esto, estoy atemorizada, insegura. Lo siento, no puedo ser normal.

Y a pesar de que ella se encontraba bien, a pesar de que ella creía ser feliz, la soledad la persigue, y espanta a todos los que se le acercan, y corre, pero la soledad siempre esta ahí, haciéndola caer en el poso, otra vez. La soledad la atrapa, le llena el cuerpo, la toma por los pies y la lleva con ella, hasta el fondo del poso, tan abajo, que apenas puede ver esos rayitos de sol, que ya no oye las risas, no ve sus ojos. Y vos no la ves? no la escuchas? no entendes que ella esta ahí, pidiéndote ayuda, esperando que le des tu mano, y la vuelvas a levantar. 

Sentir

No puedo evitar cerrar los ojos y pensar en vos, en tus ojos, y como brillan cuando estamos juntos, en tus labios, tus besos, en cómo se me mueve el piso cuando estás conmigo; tu aroma que vive en mi, sentir tu respiración, respirar tu mismo aire, sentir tus manos, sentir tu cuerpo, sentir tu piel, sentirte. Tocar tu espalda, tu cara. Besarte, besar tus labios, tus mejillas, tu cuello. Sentir que tus brazos me protegen, y que agarrada de tu mano, nunca voy a caer. Cerrar los ojos, y sentir, sentir que sos real, que no estoy en un sueño; tocarte y sentirte mío, sentir que tengo la perfección en mis manos. Verte dormir, con esa carita de paz, respirando suave y lento, como un niño, al que nada le preocupa, y dormirme, sabiendo que al despertar vas a estar ahí, diciéndome lo hermosa que soy recién despierta, aunque yo no te crea, pero ame oírlo. Verte y sonreír, que a mis labios se les escapen los te amo, que mis sentidos se enloquezcan cuando estoy con vos, abrazarte, y saber que todo está bien, mirarte, cerrar los ojos y que sigas ahí, en mi mente.

Si estoy loca, es cosa mía.

Yo elegí esto, yo elegí esta forma de vida, yo elegí amar y darlo todo por algunas personas, sabiendo que con todas las cosas que me hieren, ellos me van a lastimar siempre, elegí amarlos. Creo que nadie que me conoce puede entender a mi cabeza, y nunca van a llegar a saber todo lo que me daña. No van a conocer las palabras o frases que se me clavan en el alma, ni los gestos que hacen las personas que me hacen sentir despreciada. Yo soy así, tengo dos polos opuestos, puedo amar a alguien con todas mis fuerzas, aun sabiendo lo que esto conlleva, o no sentir nada. Puedo ponerme mal y llorar días, por una simple palabrita, o un simple gesto, pero también soy capaz de ser feliz con cosas tan simples como sentir que alguien me quiere. Si, tengo una personalidad masoquista, soy complicada, me pongo terriblemente mal por cosas "que no valen la pena" cosas "estúpidas" como dicen, no creo poder salir de esto, al menos no por ahora, yo misma me construí esta vida, y me volví mi peor enemiga, puedo ser dramática, y lo lamento, se que canso a la gente, y que corro el riesgo de quedarme sola. 

Besame, y todo estará bien.

Ya estaba hundida, ahí ese mismo lugar en el que me caigo siempre, y estaba cansada de estar sola, de sentir que a nadie le importaba, porque simplemente no podía contarle a nadie lo que me pasaba, lo que mi cerebro me pedía que haga, tenia miedo y estaba asustada, me daba pánico pensar de que no iba a poder salir, y necesitaba aferrarme a algo, necesitaba volver aferrarme a la vida, y quería hacer las cosas bien, pero no podía, todo en mi vida estaba mal, y cometía errores, uno tras otro, sin parar, yo sabia que estaba mal, pero lo hacia, era algo inconsciente; y te tenia ahí, enfrente a mis ojos, pero estaba ciega y sorda, y de a poquito me agarraste, y me empezaste a levantar, y ahora estoy aferrada a vos, mis manos ya no son mías,  ya son parte de las tuyas, mis ojos ahora ven, pero solo te pueden ver a vos, mis labios, mi piel, son tuyos. Perdón mi amor, perdón que a veces mis sonrisas se van; necesito que me aferres a tu vida, necesito que no me sueltes, que no me dejes caer de nuevo, estoy frágil, y otra vez mi cabeza me esta haciendo una mala pasada, pero no aguantaría otra caída. Necesito que me abraces, y todo estará bien.

Help

Los recuerdos, los sentimientos, las batallas perdidas contra uno mismo, antecedentes, todas las cosas que me dañaron alguna vez vuelven. Vuelven a mi mente, mi cerebro otra vez me juega una mala pasada, mi cerbero me ataca, me autodestruye, mi cerebro logra bloquearme todo, pero de repente aparecen sueños, sueños de los que queres despertar, de repente mi autoestima volvió a decaer, no me logro concentrar en nada, no logro estar un día sin llorar, no se que quiero de la vida, otra vez me perdí. Vivo con miedo, vuelvo a odiar el espejo, vivo con dolor de cabeza, con ojearas, duermo demasiado, no tengo ganas de moverme, estoy insegura, estoy nerviosa, me tiemblan las manos, no logro controlar mi mal humor, necesito que al llegar a casa me reciban bien, con un simple: Como te fue hoy? Y no con caras de mal humor, o gritos. No necesito que me digan que soy estúpida. Necesito estar sola, irme lejos, no pensar, no hablar, no sentir, no escuchar. Necesitaría que alguien lo entienda, que alguien me ayude, me aconseje, que alguien me de la solución a esto. Necesito que no me juzguen, necesito que me quieran. 

Cuando empiezas a crear tus propios caminos, con ellos, llegan las rosas, los días soleados, pero también llegan las piedras, los posos, los muros, los días nublados, la lluvia. A veces el camino se vuelve difícil, y te encontrás solo en el medio de la nada, te caes, y aunque te duela te levantas y seguís; de repente capaz que te encontrás con un muro, algo que no te deja avanzar, pero tenes que encontrar la manera y atravesarlo, tenes que aprender a caminar bajo la lluvia, y cuando te caes a un poso, que te sentís a 100 metros bajo tierra, tenes que encontrar la manera de salir. A veces cuando el camino no nos lleva a ningún sitio. y solo damos vueltas, y chocamos mil veces con los mismos obstáculos, esta bueno cambiar el camino. Pero cuando el camino se cambia, a veces da miedo. Da miedo enfrentarse a cosas nuevas, y salir de eso que ya conocemos, a veces el pasado nos aferra a ese camino, y nos cuesta empezar el otro. Todos los cambios en la vida son complicados, también pasa que nos quedamos en el medio de dos caminos, y frenas, y miras hacia atrás; todo lo recorrido, esas piedras atrás tuyo que te marcan tus errores, esos posos que te marcan tus bajones, esos muros que contienen tus complejos y tus miedos, todas esas cosas, cuando ese camino ya no te sirve, tienen que darte fuerza para iniciar algo nuevo, con más experiencia, para en el nuevo recorrido, no encontrarte con los mismos errores. Y si en el nuevo camino, también se te complica, nunca dejarse vencer, y continuar adelante, no importa que tan malo pueda ser algo. Si todo lo bueno algún día termina, lo malo también. 

LOVE

Amo sus ojos, la forma en que me mira. Amo su boca, sus labios que me generan la enorme necesidad de morderlos, su sonrisa perfecta. Amo sus manos, cuando están entrelazadas con las mías, cuando me toca, amo cuando me abraza. Amo el contacto de su piel con la mía. Amo sus besos, amo verlo dormir, y amo dormirme a su lado. Amo estar con él, amo verlo, amo la manera en que logra poner más histérica de un segundo al otro, y como de un segundo al otro también se me pasa. Lo amo porque es lo único que hay en mi mente, es el único que me hace sonreír siempre, porque me vuelve loca, porque lo único que quiero es estar con el todo el tiempo, porque es lo más perfecto que tengo en la vida.

Cobarde

Hace 8 meses se fue, jamas me dijo adiós, ni siquiera un hasta luego, pero de todos modos lo entiendo, siempre lo entenderé. Todos creen saber que es lo mejor para mi pero no lo saben, estoy cansada de escuchar el tic tac del reloj, que me avisa que el tiempo esta pasando, y si que esta pasando rápido. No puedo negar que sigo mal, si, quizás sea una exagerada, una dramática, una trastornada, una depresiva, pero estoy mal, y no puedo demostrar lo contrario. Todavía tengo ese vació en el pecho desde aquel día, tengo que decir adiós, tengo que dejarlo ir, pero nose como hacerlo. Me alegra saber que esta bien, a veces me pregunto si esta mejor ahora que antes, o si me extrañara de vez en cuando. Quisiera contarle tantas cosas. Y si, lo admito, soy una cobarde, tengo mucho miedo, pero nose a que. Yo creo que esto es lo mejor, nose si lo mejor pero lo más fácil, aunque lo que más me daña, pero es que simplemente no puedo ir a verlo, no puedo aceptar que el ya no esta, no puedo avanzar. 

Nunca quise a alguien como lo quiero a él, él me volvió una adicta de sus besos, él es toda mi necesidad, lo único que hay en mi mente. No puedo evitar morderlo cada vez que me besa, es mi única tentación. Sus brazos son el lugar más mágico y seguro que jamás había conocido, su risa es el sonido más lindo que jamás había escuchado, y sus miradas me trasmiten una felicidad incomparable. Él me da ese amor que siempre necesite. Él es capaz de hacerme olvidar del mundo entero cuando estamos juntos. Él está en mi pensamiento cada noche, y es lo único que deseo ver al despertar. Su sonrisa vive permanente en mi mente, sus manos encajan perfectamente con las mías. Él es el único capaz de volverme loca, y la persona que más feliz me hace.  Él logra hacerme sentir perfecta,  y él es la persona perfecta para mí. Que solo quiero vivir agarrada de su mano, porque sé que nunca me va a soltar. Él es la pieza que faltaba en mí. 

Al final el dolor ceso, las angustias y ataques de desesperación en plena noche se acabaron, las heridas ya no duelen, las cicatrices ya no se abren tanto, yo no odio la situación; nunca pensé que una persona pudiera llorar tanto, pero las lagrimas me purificaron, ya no queda nada adentro, toda la bronca, la culpa, esas ganas inmensas de gritar, se fueron, como te fuiste vos aquella tarde soleada. Que rápido que pasaron los meses, pero ahora que no estas tengo que confesarte que te extraño, que las tardes se me vuelven solitarias cuando no estas, que extraño no tener con quien pelear y discutir, se me hace extraño que tus fotos ya no estén en la casa, que esas revistas con las que podías pasar horas no estén tiradas en la mesa, en el placar o en el baño. Que no este ni tu bufanda ni tu gorro en el perchero, ni el termo y el mate en la mesa. A veces extraño que al prender el televisor no este a todo volumen, ni este ese canal que tanto mirabas. De apoco se me van olvidando cosas, cosas que no quiero olvidar, pero con el tiempo se van. El reloj nunca se paro, los días pasan, cada vez más rápido, y sin embargo no puedo evitar llorar al nombrarte, al sentir que ya no estas. Porque cuando te fuiste me perdí, porque todas esas cosas con las que crecí se fueron, y de golpe todo cambio, y yo no estaba lista para cambiar. 

El pasillo largo, los pasos y voces que retumban. Estoy sentada en la escalera sola, con los ojos llenos de lagrimas, vacía. Me levanto, camino. Es un día oscuro y de tormenta. Hacia tanto tiempo que no me sentía tan invisible, tan poca cosa. No entiendo porque siempre mi estado de animo tiene que depender de los demás, me jode que la mas mínima cosa me haga mal, me jode que me dejen sola, pero en realidad no me dejaron sola, en realidad no lo sé, nose si yo me fui, o me abandonaron. Odio tanto ser tan vulnerable, y depender de todo el mundo, odio tener que sentir todo el tiempo que me quieren, odio tener que necesitar permanentemente que me abrasen, o que alguien me recuerde que me necesita, porque sino me pierdo tan fácil. Hay momentos en los que me siento mal, en los que estoy totalmente perdida, y empiezan a volver todas esas peleas internas conmigo misma, todos los traumas, y los recuerdos que trato de tener bloqueados, y necesito que alguien me venga a salvar, y odio necesitar eso. Todo lo que necesito es amor, es lo único que me salva de las caídas.

Yo sé lo que a ella le molesta, se que ella hubiese preferido que a mi me gustaran más las matemáticas que leer un libro, que a ella le hubiese encantado que yo fuera inteligente, que estaría muy feliz si yo fuera como mis hermanos, en vez de ser todo lo contrario; pero bueno, no soy así, no soy para nada lo que ella quiere, pero el problema es que no logra entenderme, no logra entender porque leo, o porque escribo todo el día a veces sin parar, ella no entiende porque me obsesiona tanto una simple cosa como sentarme enfrente a una pagina en blanco, o porque me desespera estar sin leer un libro, ella nunca supo el porque, el porque lo hago? que tiene que me atrapa tanto?. Supongo que desde que mi corazón se rompió en mil pedazos, que desde que mi hermosa vida perfecta se vino abajo, que desde que el espejo me empezó a torturar, que desde que algunas personas se fueron de mi vida, me encerré en mi mundo, y escribía, escribía todo lo que me dañaba, y me fui alejando de la gente, de la vida real, y me apasione por los libros, imaginarme todas las cosas que se narraban me fascinaba, ponerme a leer y olvidarme del mundo, era algo magnifico, olvidarme por un rato de todos. Y escribir me salvo de mi misma, tenia que canalizar mis angustias de algún modo, y no me quería lastimar, y escribía, y escribía, y seguía escribiendo, y me calmaba, porque mientras escribía, lloraba, y sacaba todo lo que me hacia mal para afuera, y después no quedaba nada. Aprendí a ser paciente, a callarme las cosas, a aguantar cada golpe que me hacia la vida, a poder soportar cuando nadie me toma enserio. Escribir y leer fueron las dos únicas cosas que me ayudaron a aguantar mi  propia soledad. 

De pronto aparece él y lo cambia absolutamente todo, me doy cuenta que en su vida encajo perfectamente, que sus brazos son el lugar más seguro para estar, que sus ojos me dicen que todo va a estar bien, que cuando me mira me siento única, que con sus besos me logra llevar al cielo, logra detener el tiempo, logra que no me importe más nada que no sea él. Me vuelve vulnerable, de repente lo quiero solo para mi, porque el se convirtió en mi mundo, él es todo lo que quiero y necesito en este momento; y así logra atravesar todos los muros que encerraban a mi corazón, tan frágil y delicado; logra atravesar y llegar a ese lugar al que casi nadie llega; y queda al descubierto esa niña sensible, que necesita que la quieran, y que necesita querer. Esto es lo que soy, alguien que llora todo el tiempo, llora porque esta mal, y llora porque esta feliz, alguien que mete la pata siempre, alguien complicada, alguien con mil cosas en la cabeza, y miles de miedos. Él me hizo creer en todo lo que no creía, el logro hacerme feliz, algo que nunca pude hacer yo sola. Ya esta, lo logro, consiguió lo que nadie nunca pudo antes, logro tenerme solamente para él, logro que yo lo quisiera a mi manera. 

No sé como logras esto, como haces que sonría todo el día, como haces para hacerme feliz. Paso el día pensando en vos, desde que me levanto hasta que me acuesto, hasta sueño con vos más de una vez a la semana. Me encanta la manera en que me haces reír, me encantan tus besos, me encanta que estés ahí para mi. No se como te puedo gustar con todas mis locuras, mis bipolaridades, mis arranques y todas las cagadas que me mande, no se como seguís a mi lado. Tampoco se como hiciste para lograr hacerme soñar cada día en querer tener toda una vida con vos, porque yo no creía en eso, no creía en el amor, ni en el para siempre, ni creo en eso, pero vos de alguna manera lo cambias todo. Sos perfecto, así como sos, sos lo que siempre soñé, y sos uno de las pocas personas que son capaces de hacerme llorar de felicidad.

Aceptemos esto Gabriela, todo esto es culpa de mi hermosa locura. Ser bipolar me condeno a esto, a ser indecisa, a ser dos personas distintas dentro de una misma, a tener motivos para ser mala, y tener otros motivos para ser buena. Mi histeria me llevo a ser una mina muy complicada, me llevo a perder amores, a jugar con fuego, y por lo tanto salir quemada, o a punto de quemarme. Creo que por herencia también saque el ser controladora, un poco fría a veces, mal humorada. Muchas cosas en la vida me obligaron a ser fuerte, o a parecerlo. La rutina me llevo a querer romper todo, a desquiciarme a veces, a sentirme aficciada, a querer gritar: ¡Basta!. El que casi nadie logre entenderme me llevo a decidir estar sola. Me libere de la tentación callendo en ella, mordiendo esa manzana prohibida. Tengo a mis demonios atrás mio, pendientes de todo lo que hago. Mis malos pensamientos me viven provocando todo el día. Esas personas que me negaron o no me aceptaron en su vida, me hacen sentir insignificante, los perdono, juro que los perdono, pero no los entiendo. Siento mucho no poder ser lo que todos esperan que sea. Conseguí ser esa chica que siempre quise ser, y me termine odiando. Pero todo esto es lo que soy hoy en día, cometí muchos errores, y se que voy a cometer muchos más, pero mi vida esta basada en esto, en errar y seguir adelante. 

Aprendí que los que más te critican son los que menos te conocen y que los que más te odian son los que más quieren parecerse a vos. Fuck you bitch.

Hace muchisisimo que no subo fotos mías, así que acá dejo algunas :)

Not perfect

Nose que mierda tenes, yo no se si sos tarada o tan ciega para no ver lo que pasa. Me jode muchisisimo que no te preocupes por como estoy, nose si lo haces de gusto o sos así de superficial y fría, bueno siempre fuiste una fria de mierda, que todo lo que hace es hacerme sentir culpa por cosas que se que en realidad no tengo la culpa de nada, me haces sentir inútil; te juro que no entiendo como podes ser capaz de verme triste, de verme llorar y no ser capaz de preguntarme que me pasa, como podes ser capaz de ignorarme totalmente; te juro que  por mas que lo intento no logro entender como me pudiste abandonar así, como poder ser capaz de negarme un abrazo, o de no decirme más lo importante que soy para vos. Y vos, que toda la vida me juraste amor, que me decías que pase lo que pase nunca me ibas a dejar sola, en que quedo todo eso? que nos paso? Porque cometes el mismo error que cometiste con mi "hermano"? Todo lo que logras con tu actitud es alejarme, más y más, vos sos otro que cuando me ve mal, en vez de venir a ayudarme, me juzga. No los entiendo, por mucho que lo intento, no puedo. Son tal para cual los dos, controladores, inteligentes, secos, superficiales, egoístas, y siempre quieren tener la razón, yo se que desean que fuese tan inteligente como son ustedes, pero no, no lo soy; yo se que hubiesen deseado mil veces a una hija perfecta, pero entiendanlo, no soy perfecta, nunca lo voy a ser por mucho que lo intente, ojala entendieran que todo lo que necesito es paciencia, amor, que me entiendan. A veces lo único que necesito es qe me abrasen nada más. No se como no se dan cuenta que me están perdiendo. Lo siento, pero no soy perfecta. 

No se que es lo que pasa exactamente. Mi vida es un sube y baja permanente. Siento que soy dos personas totalmente diferente al mismo tiempo. Estoy cansada, agotada, me estresa el estudio, no logro concentrarme en nada. Y acá estamos otra vez, solo soy una loca de mierda, que no sabe lo que quiere, que solo histeriquea, que llora y ríe, ríe y llora, y se cansa, se cansa de todos, hasta de ella misma. Y solo soy una pelotuda, ando por el mundo llorando cuando nadie me ve, reclamando amor, reclamando que alguien me quiera, pero cuando ese amor llega, yo misma lo alejo. Me escondo. Porque? Buena pregunta. Solo soy una pendeja del orto, insegura, melodramática, que manda a todos a la mierda, todo el tiempo, simplemente para que dejen de fallarle. Y si, quien soy yo para quejarme de que me fallaron todos? Si yo también le falle a muchos. Quien soy yo para quejarme de ese pelotudo que me hizo sufrir, que me uso y me lastimo? Cuando yo le hice lo mismo a alguien. Soy autodestructiva conmigo misma, me enojo conmigo por cosas del pasado, pero que no logro dejar ir, me juzgo a mi misma por mis propios errores y no soy capaz de perdonarme, cuando siempre perdono a todos los que me lastiman a mi. Soy TAN, pero TAN bipolar, que me cansa ya. Porque me cuesta tanto ir a hablarle y decirle: Por favor, bancame en esta. Ya se que me bancaste muchas, pero una más te pido. Quiero mandar a todos a la mierda, y quedarme sola, así por lo menos tendría un buen motivo para seguir lastimándome. Pero a quien engaño, no quiero estar sola. Y los que me critican? esos si que me tienen cansada, forros de mierda, malparidos. Ojala se vieran ellos, y me dejaran vivir en paz. Paz, eso necesito, pero me cuesta, me cuesta ser feliz, porque mierda estoy estancada en algo que no me deja seguir?, quiero seguir, yo se que quiero. Me siento patética porque estoy mal y todo lo que puedo hacer es escuchar música deprimente, y llorar como una idiota, pero no lo puedo evitar, soy masoquista y me odio a mi misma por eso, me enferma esta situación. Me tienen podrida los comentarios de  la gente, cuando no hablan de vos te sentís invisible, te sentís nadie, y cuando hablan es para criticarte, juzgarte.Quiero romper todo, gritar, y mandar a todos a la mierda! Si estoy re sacada, lo sé.

En mi mente solo hay laberintos, gritos y llantos desesperados, que nadie más oye, pero que me aturden y me torturan cada día.Estoy en uno de esos días en donde solo puedo pensar: En que me equivoque? Que estoy haciendo? Para donde voy? Donde estoy? Porque estoy así? Pero el problema no son las preguntas, son las respuestas; porque por más que lo intento, no las encuentro, solo consigo mas y mas preguntas, que no me llevan a ningún sitio. Lo tengo todo, casi todo, pero nada me llena, nada me hace feliz, nada logra gustarme o atraparme por completo y nose como encontrar algo que me haga feliz, ese es mi problema, que nada me hace bien, no consigo ese motivo que me haga seguir adelante, por mas que lo intento, no lo encuentro.

Estoy cansada, harta de sentir que no le importo mucho a nadie, me molesta que nadie valore todos mis esfuerzos, que nadie valore lo que me cuesta sonreír cada maldito día que pasa, me jode que no me presten atención en el momento que mas lo necesito. Siento que me merezco cada cosa que me pasa, aunque en el fondo se que no es así. Me lastima sentir que todos prefieren a otra persona antes que a mi, nose que es lo que tengo que nadie es capaz de tomarme enserio, de darse cuenta de mis problemas, de mis traumas. Me esta molestando verme al espejo cada día, y no encontrarme, verme vacía, sentir que esa imagen que refleja el espejo no soy yo. Me esta molestando fallar cada día, en cada cosa que me propongo. Me esta molestando no poder concentrarme. Me esta molestando sentirme cada día mas insignificante. Me esta molestando la rutina.

-          No te das cuenta de que solo somos dos idiotas haciendo todo esto, vos porque  tenes tanto miedo a que te lastimen, tanto miedo a que te haga lo mismo que te hicieron todas. Y yo soy mongólica por seguir ahí, esperando, por seguir viéndote, por tomarte como prioridad cuando yo siento que a mí me tenes como opción. Anímate a desmentirme, anímate a decirme que tenes miedo, dale hazlo.

Si lo imaginaba, como siempre tu nunca dices nada.

Vivir a destiempo

Vivir a destiempo es hacer todo tarde, o antes de tiempo, es perderlo todo en un segundo, es no saber cuándo actuar y cuando esperar, vivir a destiempo es meter la pata una y otra vez, es tropezarte con la misma pierda, es olvidarte de cosas y recordarlas, pero tarde, muy tarde. Es estar confundida, es estar indecisa, es odiar el tiempo cuando pasa lento, y también odiarlo cuando pasa rápido. Es pedir ayuda, gritar y llorar desesperadamente, cuando nadie te ve ni te oye, y es callarse y guardarse todo cuando hay gente. Es odiarse a una misma, es intentar, y seguir fallando. Vivir a destiempo es perderse en las miradas de los demás, y no encontrarte cuando miras el reflejo de tus propios ojos, es mirarte al espejo y odiarlo, es pelearse con los demás y atacar sobre vos misma. Es dejar que te ataquen porque ya no sabes cómo defenderte.

De repente me encontraba perdida en el medio de la cuidad, caminando calle abajo, era una noche fría. Nunca me había sentido tan perdida, me encontraba caminando rápido, apurada, con la mirada perdida, sin saber muy bien que hacer; estaba cansada, agotada. Veía como todas las personas caminaban igual que yo, sumergidas en su mundo, y por dentro pensaba, esa gente será feliz? No veo muy seguido gente con sonrisas en el rostro, no veo gente cantando o bailando por las calles. En fin, me encontraba en el medio de mi rutina, de esa vida tan aburrida, y por un momento me sentí invisible, veía como todos pasaban alrededor de mi, y sentía que nada se daba cuenta que yo estaba, me sentía muy sola, era invisible.

Solo escuchaba gritos, escuchaba insultos y palabras espantosas. Estaba acostada, solo quería dormir, y por más que lo intentaba no podía. Me dolía el pecho, me costaba respirar, no podía dejar de llorar, me levante y me encerré en el baño, me mire en el espejo, y no me reconocí. Tenía los ojos rojos, tenía todo el rímel y el delineador corrido de tanto llorar, estaba pálida, despeinada, con una cara que a kilómetros se le notaba la tristeza, de repente no me reconocía. No entendía como me pudo pasar eso, no entendía donde había quedado aquella niña sonriente, no entendía como ahora no quería sonreír.

Nos pueden los chicos malos, esos chicos que te atrapan y te envenenan con sus besos, con sus manos, esos que te hacen ser adicta a ellos, como si los necesitáramos realmente para algo. Nos fascinan los chicos que sabemos que es súper difícil tenerlos solo para nosotras, nos encantan los juegos.  Porque esto es solo un juego, jugamos, perdemos, ganamos, nos desafiamos, jugamos a querernos más que nadie, jugamos a ser felices y a sufrir. Y actuamos, actuamos las miradas, actuamos las palabras, porque cuando llega el momento de salir a escena es simple: Luces, cámara, acción.

Tenia tanto miedo de querer a alguien nuevo, porque todas las personas que conocí me terminaban fallando, porque me agarraste en el momento más vulnerable de mi vida. Y yo quise trancar puertas y ventas de mi corazón, hasta ponerle candados y todo lo que fuera necesario para que quedara bien cerrado. Pero de a poco, te fuiste metiendo en mi vida, te convertiste en esa persona que siempre quise, te convertiste en mi amigo, de esos que cada vez tengo menos, hiciste que hablar contigo se vuelva una necesidad, me hiciste sentir celos, aquellos que nunca antes había sentido, me hiciste sentir la chica más hermosa del mundo, me haces poner nerviosa, pero es que vos ahora sos una de las mejores cosas que tengo, de esas cosas que se vuelven esenciales.

La misma tarada

Siento tus ojos clavados en mi, siento como no podes dejar de mirarme. Me pongo nerviosa, me vuelvo torpe, me sonrojo, y sonrío por demás, te miro, te reís, y yo me muero de la vergüenza. Parecemos dos tontos, mirándonos todo el día, pendientes el uno del otro, yo me pierdo en tus ojos marrones, me pierdo entre tus sonrisas que me tienen idiotizada, pero si seremos cobardes, solo dos tontos enamorados, pasamos por al lado, y con suerte me dices hola, sigues tu camino, yo sigo el mio, me transpiran las manos, me pongo nerviosa, siento un zoológico en mi estomago, te quedo mirando, vos te alejas, y vuelvo a ser la misma tarada que niega que te quiere, que niega todo lo que siente, sigo siendo la misma tarada que solo quiere salir corriendo y partirte la boca de un beso.

De repente entendí lo mucho que sufrí de niña, me di cuenta de lo feo que era estar de un lado o del otro, de lo feo que es quedar en el medio, de esa horrible sensación al escuchar esos gritos que me parten al medio. Entonces me acorde porque no creo en el amor, entonces me acorde que por esto descubrí que en una relación no basta solo con amarse.

Lo días, le parecían semanas. Las horas parecían que no pasaban más. Sé pasaba todo el tiempo esperando que pase la hora, su vida era tan monótona y aburrida, estaba cansada de esa soledad que la desesperaba, de ver como la casa con el pasar de los días se iba haciendo más grande, más oscura, y la soledad que había por las tardes la acuchillaba por dentro. Cada vez que ella se miraba el espejo, veía todo el pasar de los años sobre sus ojos, esos ojos que algún día habían brillado de felicidad con todas las fuerzas, ahora estaban apagados, opacos, a punto de llorar. Sentía tanto vacio, se sentía tan sola, tan invisible. Se sentía tan mal, porque ella se alejo de todos, porque ella ya no era feliz con la gente con la que antes solía reír, ella se sentía nada, sentía que nada la podía revivir, se sentía muerta en vida, se sentía un fantasma caminando por la casa. Y así decidió morir, decidió matarse cada día un poquito, porque no le encontraba un sentido a la vida, a su vida. Empezó haciéndose cortes tan profundos, miraba su sangre caer, lloraba de dolor, pero nada le importaba. Dejo de comer, aunque el hambre la matara por dentro, no le veía un sentido a comer sola. Se entrego al alcohol, para ahogarse entre sus penas, entre sus dolores, para ahogarse en su propio llanto. Pero un día no aguanto más, estaba débil, estaba perdida, estaba vacía, y las palabras de la gente esas palabras tan duras, la atacaban, y ella no podía con eso, ella había perdido toda su fuerza, y decidió terminar con lo que había empezado, se suicido.

Vive el momento.

Ese vientito frío que hay en las noches de verano. La playa. El cielo estrellado, divino. Sentir el ruido de las olas que chocan contra la orilla. Con una hermosa fogata. Sentir la arena fría en los pies. Fue una noche hermosa, esas que muy pocas veces se ven. Fue una noche de esas en la que sentía que todo estaba bien, que nada malo podía pasarle. Fue una de esas noche que quería que no se terminara. Acostarse en la arena y mirar las estrellas, creía que era una de las cosas mas lindas que se puede hacer en la vida. Sentir sus manos en las de ella, ver como encajan perfectamente. Sentir lo cómodo que es su hombro para recostarse, ella se sentía tan bien al lado de él, ese vientito frío que le rosaba la cara, ella lo sentía tan bien. La manera en la que se perdía en los ojos y en los brazos de él. Pero que más decir, la noche la había enamorado.

No entiendo

No entiendo. No entiendo en que momento fue que me perdí, que me vacié, en que momento perdí esa felicidad, esa felicidad que me mantenía viva; como se me fueron 8 años de la nada, como los perdí?. Tampoco entiendo como funciona mi cabeza, la primera vez lo bloqueo todo, saco de mi memoria todo lo que me dañaba, no entiendo como ahora no puede volver a hacer lo mismo, porque ahora mi mente me ataca disparando contra mi todos esos recuerdos que una vez intente eliminar, no entiendo porque yo misma me auto destruyo. Mi vida ya no tiene sentido, mi peor enemiga termine siendo yo misma, me duele el echo de pensar que quise dañarme con cosas que no valen la pena, pero creo que no soy lo suficientemente fuerte para bancarme todo esto. Siento que estoy parada en el medio de la nada, sola, asustada, perdida, confundida, y que grito, grito con toda mi voz, pero nadie me escucha; esa es la sensación que recorre mi cuerpo, que me paraliza, que me aísla, que me forma el nudo en la garganta, y me hace llorar. Yo quiero ser feliz, quiero recuperar eso que me llenaba el alma, pero no se que es, nose si lo perdí o si nunca lo tuve.

Destiempo

Creo que mi gran problema es el destiempo, siempre hago todo tarde, o antes, nunca a tiempo. Creo que si a tiempo me hubiese dado cuenta lo mucho que te quiero, lo mucho que te necesito, todo seria diferente, pero me aterra actuar, me aterra el futuro, creo que me conoces mas que nadie, pero sobrepase mis limites, no? Un perdón nunca va a solucionar nada, y me va a costar mucho actuar a tiempo, porque el tiempo ya se fue, me encantaría romper todos los relojes, todos los almanaques, viajar al pasado y volver a ese día 8. Vos me enseñaste algo, me ayudaste a darme cuenta de que estaba haciendo todo mal, y es por vos que decidí cambiar, capaz que me cueste mucho, pero creo que es hora de actuar a tiempo, es hora de cambiar, este es el momento, esta es mi realidad, es la hora de tomar el reloj, es hora de dejar el destiempo afuera, es hora de esperar, y actuar en el momento preciso.

Ella lo necesitaba. Necesitaba esos abrazos que le hacían sentir que todo estaba bien, aunque el mundo se desmoronara a sus espaldas. Necesitaba esas miradas que le aceleraban el corazón, que le hacían perder la razón. Necesitaba esos besos que la llevaban al cielo, que la hacían volar sin despegar sus pies del suelo. Ella necesitaba esas manos, que cuando la agarraban fuerte, sentía que nada malo iba a ocurrir, que estaba segura, que nadie la podía atacar. Ella lo necesitaba a él, necesitaba esa piel blanca, ese pelo negro, esos ojos marrones. Y él también la necesitaba, la necesitaba como al aire para respirar, solo que nunca se dio cuenta de lo mucho que la necesitaba hasta que el destino se quiso meter en el medio, hasta que la culpa, el miedo, los quiso separar, y en ese momento él supo lo mucho que necesitaba esos labios rojizos con sabor a miel, esa piel blanca y esas pecas que eran perfectas, él necesitaba mirarse en esos ojos negros y profundos, él necesitaba de ella, como nunca había necesitado de otra persona.

Todo mi vida me escape de los recuerdos, toda mi vida huí de todo aquello que me hacia mal, siempre intente bloquear todo lo malo, bloqueaba todos esos recuerdos que me destruían. Pero ahora todo aquello que una vez quise eliminar, parece que hubiese vuelto más fuerte que nunca, porque todos esos recuerdos me torturan, todo lo que me hizo y me hace mal, esta acá y no se quiere ir. Creo que llego la hora de asumir que todo cambio, que nunca nada va a volver a ser como era antes, hay que asumir que por desgracia no puedo volver hacia atrás, es hora de aceptar que estoy sola en esto, como siempre lo estuve, aunque a veces necesito tanto un abrazo, una mirada que me diga que todo va a estar bien, una llamada, o un simple mensaje, que me de las fuerzas para aceptar esto de una buena vez, pero supongo que no soy buena pidiendo ese tipo de cosas, y supongo que tampoco nadie ve las cosas como yo las veo.

Siento como una parte de mi vida pierde todo su sentido, como que algo dentro de mi esta muriendo, como cada vez tengo más miedo, como cada vez me alejo más de todos.

Aprendí que las palabras tienen valor, que las más simples palabras te pueden alegrar o destruir el día, que las palabras son necesarias decirlas a tiempo, porque a destiempo ya no sirven, que decir si o no, te puede cambiar todo; descubrí que el corazón y el cerebro se contradicen todo el tiempo, y que aquel viernes a la noche fue mi cabeza que hablo, y te dijo NO!, y todas las demás palabras sobraron, quedaron clavadas en mi corazón como espinas, como esos pequeños alfileres que pinchan, esas palabras se perdieron en mi garganta, porque nunca cumplieron su destino, se quedaron ahí, trabadas, y son las que cada noche forman ese pequeño nudito en la garganta, pero ahora, recién después de 6 meses, comprendo porque mi cerebro lo callo, porque mi cabeza dijo que no, mi corazón estaba siendo egoísta, y no quería actuar por amor, ya estaba actuando por capricho, por obsesión, esa obsesión que se me estaba llendo de las manos, esa obsesión que tenia que frenar, y mi cerebro le puso un alto al asunto. Ese viernes termino la historia, ahora entiendo todo, vos no me amabas y yo no te amaba a vos, pase meses y meses llorando por un capricho, pero es así, la obsesión y el amor se confunden tanto, pero para el amor tiene que haber 2 y yo estaba sola, intentando amar algo sin sentido, perdiendo todas las batallas.

Ser una loca de mierda y mandar a todos a la mierda,

conlleva al riesgo de quedarse sola.

Todos esos recuerdos que vienen a mi mente y que se repiten en mi cabeza una y otra vez, como una película, esas canciones que me destrozan, esas palabras tan duras que me dijiste que siguen dando vueltas en mi cabeza, la manera en la que todo pierde sentido, ver como todo es diferente, ver lo mucho que los extraño, esas ganas de que me vengas a abrazar cuando me veías mal como hacías cuando yo era tan solo una niña, sentir como yo les falle a algunos, y otros me fallaron a mi, ver la casa tan grande y tan vacía, seguir resentida, seguir con culpa, ver como esta tristeza no se va más, esa soledad que hay dentro de mí, extrañar absolutamente todo, quedarme estancada desde el momento en que toda esta mierda empezó, y no poder avanzar, no lograr superarlo, sentir que tengo el corazón echo pedazos, sentir como mi mente es un caos, y sentir que hasta las cosas más simples me destrozan.

Esos malditos recuerdos que se repiten en mi cabeza como una película, esos pensamientos que me angustian y me carcomen la cabeza cada día un poquito más, esos malos pensamientos que se apoderan de mí, esas ganas de mandar a todos a la mierda y decirles: No se metan, es mi vida. Sentirme vacía. Sentir como cada día palabras comunes y corrientes te empiezan a afectar y terminas creyéndote todo. Vivir con el miedo de que todo empeore, vivir con culpa de tus pensamientos. Pero siempre, vivir con esa mascara del: “No hay tal crisis”

FUCK YOU

Pendejo, si, eso sos. Te crees muy vivo jugando conmigo, no? Ya esta, yo ya puse un punto final en la historia, y sabes que? SOY TAN FELIZ SIN VOS, pero me re jode, y mucho que me intentes seguir cagando la vida, porque no te dejas de molestarme y te propones ser feliz con tu novia. Ya sufrí por vos, ya llore por vos, ya te quise demasiado y sabes que? YA FUE, me das asco, no puedo creer que caí tan bajo por vos, perdí todo mi orgullo, pero gracias, porque me ayudaste a no confiar más en vos :) Pero yo también soy una pendeja, por seguir todos tus juegos, por caer en todas tus trampas y se que la culpa la tenemos los 2. Pero deja de buscarme, hasta nunca, buena suerte.

FELIZ DÍA IDIOTA :)

Siempre soñé con ese chico perfecto, lindo, encantador, sincero, divertido, inteligente, ese que siempre me iba a decir las cosas más bonitas; pero ahora ya no se si quiero eso, solo quiero a alguien que me quiera como realmente soy, que sea imperfecto como yo, que no le importen los demás cuando este conmigo, que sea divertido, y me haga hacer locuras que nunca hice antes, que cada momento con él sea impredecible e único, y que aunque no este siempre sonriendo, feliz, aunque tenga un carácter de mierda, siempre este ahí para mi.